All by myself
Min lärare ringde idag och sa att jag börjar praktikplatsen på måndag, har ju varit sånt strul, men jag ska vara på Lindgården så tjooohoooo, känns bra även om jag missade chansen till att kika på alla bebisar, jag ska ju ändå inte jobba med barn men kanske jobba på att få barn någon gång *skrattar*
Ikväll ringde en kvinna på sista kattungen, och det känns lite jobbigt men är bara vanlig hederlig separationsångest som blivit värre med åren, har till och med haft det till före detta Boyfriends fast jag egentligen inte velat annat än att bli av med dem... Det finns giltiga skäl till det så jag är inte rå för fem öre... :D
Malle muck är en konstig katt för hon älskar snö, nu när jag kom hem så ropade jag på henne och hon kom springande, slängde och rulla sig i snön framför fötterna på mig och såg allmänt lycklig ut...och jag tänkte för mig själv..jag önskade att jag också kunde vara lite mer som henne idag...
Har varit med hela familjen på stan idag, sen hem och spelade Buzz musikfrågor...så grymt kul..Jag vann :P
Mamma var ju inte dåligt söt igår heller, hade gått och kollat på jättefina prydnadskuddar både här och där men köpte inga, men det gjorde mamma...ÅT MIG...så gulligt!!! här får du för att du är så snäll mot oss....Öh ni är min familj ;P men det är så sött när man blir uppskattad för den man är .... TACK!
Såg en tant på bussen som liknade mormor och det högg till i hjärtat, jag känner mig så ensam ibland från det som varit "hela min familj", min trygghet sen jag var liten.... sakta försvinner de en efter en... livrädd att mista fler...det är plågsamt att jämt gå med oro att det ska försvinna en till och att känna sådan saknad och tomhet över de som inte finns kvar... Jag tror ingen förstår någon annans sorg egentligen... vi hanterar sorg på olika sätt också.... jag försöker ofta stänga av, men det funkar ju bara tillfälligt men för mig måste jag släppa ut lite sorg i taget för att orka stå rätt stadigt på jorden..men när jag låter det komma fram gör det riktigt ONT.... Brukar alltid alltid bli dansband när jag saknar mormor eller morfar, så gissa vad jag lyssnar på nu....
"
Varje gång så kommer det tårar
när jag tänker på hur det var
då vi tog farväl vid tåget
och jag lämnade mor och far.
Fyllde 18 år den dagen
jag trodde jag visste hur allting var
men jag förstår hur fel jag hade
när jag minns dom orden som
mor min sa.
Hon sa: Lycka till i den stora världen
hoppas att du får det bra
men om du inte trivs där
har du alltid mor och far.
Ditt rum det har du kvar här
vi ändrar inte om där än
för det är en sak du ska veta
att du alltid är välkommen hem.
Men åren gick och jag blev kvar här
jag hade tänkt resa hem nån gång
det kom alltid nåt emellan
som jag sa i telefon.
Men jag skall resa hem imorgon
för att lägga blommor på en grav
kanske stannar jag för alltid
för jag minns dom orden som
mor min sa.
Hon sa: Lycka till i den stora världen
hoppas att du får det bra
men om du inte trivs där
har du alltid mor och far.
Ditt rum det har du kvar här
vi ändrar inte om där än
för det är en sak du ska veta
att du alltid är välkommen hem.
Ja, det är en sak du ska veta
att du alltid är välkommen hem."
Den här låten har mamma gråtit till även när det gäller mig och alla gånger jag flyttat eller rättare sagt försökt fly från mig själv..tack och lov har ändå den där rastlösheten försvunnit, men hos mamma finns nog alltid oron.... fatta vad man ställt till med förr... riktigt vilsen...
näe nu bli det te....
Soulmate
Who knows how to love you without being told
Somebody tell me why I´m on my own
If there´s a soulmate for everyone"
Lyssna på låten Soulmate med Natasha Bedingfield
Finns min Soulmate, är han verklig?
Jag känner mig vimsig och sprallig, fundersam och nyfiken, glad och osäker, förväntansfull och en aning galen...PERFECT MATCH...hahahaha med mig, jag vet inte det jag :P
Idag kommer Swetlana och lajnus wohoooo har inte sett dem på ett tag nu så det ska bli riktigt kul..tyvärr kommer inte Lotta upp, det tycker jag är synd men förstår om hon kommer lite senare istället...
Nu sitter jag och väntar på en kvinna som ska hämta två av mina kattbebisar...det är 3 kvar nu och hon har bestämt att hon vill ha två men inte vilka..:P får se hur det blir med det.... hoppas iaf att hon kommer snart...känne rmig låst....
Slog i knät igår när jag pratade i telefon, det gör ont idag kan jag lova, men gick bra att simma imorse med Tezzan lyckligtvis, vi käka frukost tillsammans, sen var det skola som gällde, men bara någon snabbvariant, pratade om min praktik, måste byta avdelning...får inte vara med barnen *gråter*...det bästa jag kunde tänka mig.... men å andra sidan tycker jag allt är intressant utom urologen, vägrar sitta i 4 veckor och mäta piss (förlåt alla som kan tänkas trivas på urologen, bra att ni finns men jag finne ringet nöje i det bara).....
Målade om mammas kök igår, färg i håret trots keps, men försvann helt efter simningen imorse, bra det... blir grymt snyggt nu tror jag...
Nej nu måste jag röja lite..tjo och tjing
Thunder har flyttat...
Igår var det myskväll och godis som gällde med kycklingben, mamma den svikarn som skulle vara med drog åt annat håll...ja ni hörde rätt..vi åt godis på en onsdag :D hahahaha har inte ätit godis sen sist jag hade myskväll med Sanna, fast å andra sidan det kanske inte var så länge sedan :P
Mina fötter is still killing me när jag suttit still en stund, sen liksom blir det bättre och bättre...mamma sa att hon varit på apoteket idag och hört två farbröder samtalat om diverse åkommor, så hörde hon ena sa att han krypit runt i lägenheten för att han drabbats av inflammation i hälarna och fått någon slags medicin...men hon hörde inte vilken...snacka om att de kan anställa mamma till CIA....HAHAHA en blind agent, det skulle vara något det..men jag skämta inte, det gör svinigt ont ibland...inte så att jag vill ut och springa som Forest Gump.. tur att simningen inte alls gör ont..bara skönt..
Var och fika med kycklingben hos hennes föräldrar idag, vi hade grymt roligt, Maddes mamma Marie sa när vi hade suttit och kollat i reklamblad och jag fastnade vid ett playstation och blinkade med ögonen..ja men Michaela köp det i julklapp åt dig själv, då skrattade jag och Madde så hjärtligt och sa att jag inte firade jul...
Näe nu måste jaglägga mig i ett bad.... so long....
Välkommen tisdag...
Nästan direkt på mötet ikväll fick jag det, mitt första tal, känns spännande och nervöst, tycker temat var fantastiskt bra att börja med, att Gud är en person med verkliga känslor, vill så gärna att detta tal ska bli bra, inte för att jag ska få positiva reaktioner även om sånt kan vara trevligt, utan jag vill att det ska bli fint för Jehova, jag får be och läsa mycket innan jag gör talet.....
Blev en aning förvånad när mötet var slut för där stod kycklingben och sa att hon tänkte skjutsa hem mig, gulligt värre, vi hann käka korvgryta och skratta lite innan hon skulle åka iväg och jobba natten...
TACK JEHOVA! och du vet varför......
Så var det slut på veckan...
Jag fattar inte men jag kan sova konstant...känns som kroppen bara tappar all energi, ändå tränar jag nästan varje dag och rör på mig, men det känns som allt som varit kommer i kapp och drar ner en fysiskt...
Sen imorgon skulle Jimmy blivit 23 år, inte så att den dagen känns värre än någon annan, men det datumet är inpräntat sen jag var liten och det gör mig medveten om att han inte finns här längre...min lilla Jimmy...vad sjukt att det blivit så här..grymt....Älskar min familj både de levande och de som inte längre finns hos oss <3
Hmm japp så är man en readhead igen, känns kanon faktiskt... :P, imorgon ska jag upp och simma vid 06, så det blir tidigt ikväll, ska plugga innan bara, kanske måste gå och handla med...
Känner inte för att skriva något långt idag utan det får räcka så där....
Run to you...
Har ni någonsin känt att du stått vid ett vägskäl i ditt liv och tagit ett beslut som förändrar hela ditt liv, och du vet att det var det rätta valet, för det valet är det som kommer göra dig lycklig men ändå när du redan valt och börjat vandra så släpper inte vissa känslor, det suger, det finns väldigt få, väldigt få saker jag skulle velat ha med på färden, men det fanns en...en person som jag önskat på något sätt hade kunnat följa med i mitt val, men det går inte, det känns i hjärtat, jag saknar den här personen men ändå vet jag att valet jag gjorde var det enda rätta, även om det skulle innebära att förlora denna person...men tro mig, det känns, det gör ont ... livet går vidare iaf... det måste det ju göra... men ibland kommer de stunder då jag blir påmind om det som var eller det jag trodde att det kunde bli... livet är inte det lättaste....
Dessutom ser jag ut som en palsternacka i huvudet :D hahahaha livet kan vara lite smågrymt...haha jag drog på smilet en liten stund... nu ska jag gå och tända lite ljus, lyssna på musik och småpyssla...
Orkar inte skriva mer...to much emotions...
Upp och hoppa...
Utbildningen är snart klar, blir undersköterska i December, då kan jag äntligen ta tag i körkortet, allt är ju redan betalt, jag har en lägenhet jag trivs i (grannarna kanske inte är någon höjdare men det kan jag leva med), " underbara katter, men framför allt så har jag min tro..... jag har ett bra liv men ändå slås jag ner i skoskaften, varför? för att de jag älskar lider och jag är totalt maktlös, jag kan inte förändra det..och det gör riktigt ont.... igår sov jag hemma hos mor och jag hör mitt i natten att hon sitter och gråter i köket, så jag frågar varför hon gråter och börjar prata med henne...hon bara gråter och säger att hon tänker på Jimmy, att det spelar ingen roll att det gått några år, det gör lika ont, hon klandrar sig själv, för på dagen hade han sovit hemma hos henne med en kompis som mamma hade lite svårt för, så innan min bror går så säger mamma "- jimmy om du ska sova här inatt så kom ensam!" Jimmy svarar "-Det är lugnt Mamma, jag sover hemma hos mig själv inatt istället!"..dagen efter är han död....19 år blev han....Hur tröstar man någon som förlorat sin son? speciellt när det är min egen mamma det handlar om... jag förlorade min bror men jag tror inte det finns något värre än som förälder att förlora sitt barn...
Det gör ont att se mammas smärta, och det gör ju att min egen smärta blir verklig, då går det inte att tränga undan.... somnade gråtandes till sömns, men försökte kväva gråten i kudden.....
Men det här är livet, så det är bara att försöka göra det bästa av det, men vissa dagar vet jag inte hur bara....
Tack och lov finns det musik, spelar låten Tjing gång på gång, är totalförälskad i den....den är en slags smärtlindring... får väl skicka något tackbrev någon gång till Thomas Järvheden....
Nu ska jag röja lite i lägenheten, för sen ska det pluggas och jag ska hinna ner på stan en stund, sen är det ju bokis hos Frenells...
Ps. Therese har svårt att hålla händerna borta när vi simmar *skrattar* hon är och drar i bikinitrosan min så fort hon simmar nära mig, men det är faktiskt inte så att hon är pervers eller så, utan det är grymt mycket folk i bassängen och jag är likadan =D, hon sa åt mig att inte ge dubbla signaler...HAHAHAHA så sjukt...bara för att jag råkade säga när hon berättade om en situation och det var väl lite åt det intima hållet..så jag skulle bara förtydliga att jag hängde med i det hon berättade..så jag säger "- Men jag är helt PÅ!!!" jag menade ju inte att jag var på i hennes idé om intimitet, utan bara att jag hängde med...kanske inte min svenska är så bra, ingen garanti att jag pratar bra svenska bara för att jag är svensk och är född här...men det skyller jag helt på min svenska lärare Ulla... nåja...enought for today....ds
Helt OFF
Får pengar imorgon and I really need it....måste handla hem en hel del, sen sätta ut annonsen på blocket på kattbebisarna, har god lust att sätta dem utanför fyllots dörr så han har något att klaga över...
Pratade med Ida idag från klassen min, hon ska ju få bebis =)...jag är nyfiken om det är tvillingar...får väl veta det framöver, hon är så fin, bara strålar om henne, även att hon fick leka fröken idag med de svängiga medicinska termerna som vi hade som glosor.... blev rätt kul =) 6 kurser kvar + praktik på 2,5 månad...YEAH feels good...
Råpluggning som gäller, tror jag ska jobba med Ida i social omsorg och psykologi...blir bra det...kanske ska ta det muntligt...ska prata med Ida..har ju inte gjort annat än läst och skrivit..har ju typ kramp i händerna...men det har och är en intressant utbildning men jag tror inte på det här tempot egentligen..man tappar ju mer än hälften bara av att vara stressad konstant...
Har sökt jobb också nu i veckan, även sådana som inte har den här utbildningens inriktning, kan ju inte stå efter utbildningen helt utan någonting...
Näe nu ska jag fortsätta dricka kaffe hos mor och bli ignorerad av syrran...sen måste jag försöka sova, det gör till och med ont i ögonen och runt omkring för att jag sovit för lite...
Ha en fin tisdag!!!
tillägg till dagen..
Han kom på helt fel dag, han plingar på full och stinker alkohol, blir hög bara av att han andas på mig, sen sluddrar han så man knappt hör vad han säger..egentligen vore det lika bra om man inte hörde men som den hjärtlige grannen jag är ansträngde jag mig att stå ut med hans andedräkt och koncentrera mig på vad han försökte säga...så säger han "-din katt skriker här ute!" jag sa då "nej hon är inne!"..han fortsätter med sin jobbiga stinkande röst "-Du måste ha pejling på katten din!, hon skriker när hon är ute, och sitter i trappen och då kan hon kissa!"..jag kände att men snälla gubbe...han fortsätter om och om igen...jag svarade att jag har pejling på min katt så länge jag är hemma, men är hon ute och jag är i skolan kan jag inte göra så mycket, och om några släpper in min katt i trappen och låter hon vara instängd där i flera timmar klart hon både pissar och skriker..SLÄPP INTE IN KATTEN I TRAPPEN DÅ...så slipper du problemet eller säg åt de som släpper in henne då....han tjatar o tjatar om pejling på katten och står med sin storlek 34 i skor i dörröppningen...till slut brister tålamodet och jag säger åt det lilla fulla knyttet att gå hem...
Han själv har en katt som är ute och skriker, kanske om han inte drack så mycket skulle komma ihåg att hans katt är på utsidan och släppa in den...min katt må skrika någon gång hon med..det sticker jag inte under stolen med..men ska jag stå ut med deras fyllefester och risken om man tänder ett ljus här är att hela huset exploderar ... snälla ge upp...han går och mordhotar grannen som skriker sig hes på kvällarna och jag är "The bad one" som har en katt som skriker när hon blir instängd i en trapp... varför blev jag så lyckligt lottad att bo här med all the good ones....? är det för mycket begärt att bara få vara ifred och kunna leva sitt liv? jag stör inte dem, men har uppenbarligen en störande katt..ska ha ett allvarligt samtal med henne ikväll om att man inte får skrika oavsett om man blir instängd....Vilken dålig mor jag är som inte kan uppfostra mina katter på ett bra sätt...nej vet du vad..idag är jag less....
"..if every step´s an uphill climb, carry on until they feel much lighter..."
Let the sun refuse to shine
It won't be long before the days are brighter
If every step's an uphill climb, oohh
Carry on until they feel much lighter
For all the clouds up in the sky, oohh
For all the teardrops in our eyes
If he should ever come our way
Dry the tears and look somewhere above him
Might be easier to say than to do
But just pretend that you no longer love him
When your back's against the ropes, oohh
When you miss someone the most
It can get only get better
Be still my heart
It can only get better
We've come this far
It can only get better
I know it hurts
For what it's worth
It can only get better
Idag gör det ONT... man gör val att antingen handla eller inte göra det, idag valde jag att inte handla och det slutade i att min syster kollade mig i ögonen och sa att hon hatade mig och aldrig skulle prata med mig mer, vad man än tycks göra så blir det fel, jag är så trött på att känna mig värdelös hur jag än försöker...ibland känner jag mig så ensam, jag kan inte gå till mormor och morfar längre och få tröst och få vara ledsen, jag kan inte prata med Jimmy heller, han sa aldrig att han hatade mig, de finns inte här...de är borta och det gör så ONT..... Jag vill inte heller göra mamma mer ledsen heller, hon blir bara förstörd av att se mig ledsen....Jag vet att jag har Jehova men just nu behöver jag en fysisk tröstande kram från någon som förstår mig..vissa dagar är allt så mycket svårare....idag är en sån dag....
Mamma har ringt flera gånger och det är så svårt att hålla tillbaka gråten, men hon är så ledsen ändå, hon behöver inte min gråt med....
Och så är jag så arg på min biologiska pappa innerst inne, varför har han aldrig funnits här? tänk om han funnits i mitt liv och brytt sig, kanske att det varit lite lättare, kanske jag sluppit söka en bekräftelse på att jag duger av män när det egentligen hela tiden har handlat om brist på bekräftelse av min egen far, tack och lov har jag insett det och blivit bättre, men nog sitter det djupt ändå....för jag kan inte låta bli att undra varför han inte är delaktig i mitt liv? han kan ju uppenbarligen vara en pappa till sina andra barn? Har han aldrig undrat vem jag är som människa? Farmor och farfar har ju varit den bindande länken till att vi träffats över huvud taget, nu har jag inte sett han på flera år, och gången innan det var det också flera år....Vi har träffats och han är jättesnäll när jag är där men han vet fortfarande inte ett dugg om mig...Mamma har alltid pratat bra om pappa och uppmuntrat mig att lära känna honom, nu är jag 27 år och vet inte hur jag ska lyckas med det och vet inte heller om jag orkar....
Jag har pratat med tezzan min om mina val i det förflutna när det gäller män, vad sjuka val man gjort och vad mycket smärta jag skulle kunna undvikit om jag visste det jag vet idag, ibland blir jag äcklad av mitt förflutna, hur jag kunde sjunka så lågt, att sätta noll värde på mig själv och försökte bli den person som den andre ville ha, jag förstår om andra inte satte värde på mig då, jag gjorde ju inte det själv...men det där är mitt gamla jag, jag måste inse att jag lämnat det bakom mig, visst bär man med sig ärr från förr men det där är inte jag längre....så om någon där ute ens funderar på om "gamla Michaela" finns kvar så säger jag bara..GLÖM DET! aldrig att jag vill tillbaka till det liv jag levt, jag har en jobbig dag idag men mitt liv har inte varit bättre i den bemärkelse hur jag valt att leva och vara som person... det som jag inte kan styra över är det som ger mig smärta idag, att jag förlorat nästan alla jag håller kär, de finns inte mer, det är något jag inte kan hjälpa att det gör ont, men jag har ett hopp och en tro som gör att jag komme rklara den här dagen också, imorgon kommer allt kännas lättare, men skönt att få ur sig sådant som gör ont.....
Jag är öppen av mig, kommer inte leka mystisk för det är jag inte, jag kommer aldrig vara någons dröm utan det enda jag kan bli är någons verklighet....
Nu ska jag torka tårarna och gå ner i tvättstugan!
Tyck inte synd om mig, jag har bara en dålig dag!!!
Tack!
plugghäst eller vad?
Mina gangster fortsätter leva om men de är också helt underbara, imorse vaknade jag och var omgiven av ligan, jag hade en på svanken, en vid huvudet, och två vid armen, mysigt och vakna upp och ha 8 ögon som tittar upp lite sömnigt när jag började röra på mig..bedårande det är med djur...fantastiska skapelser...är verkligen tacksam för dem.... jag känner sån kärlek och ömhet för djur....inte alla sorts djur...ÄN....
Måste hoppa i säng, ska upp och simma imorgon bitti innan det är dags för plugg plugg plugg.....
Föresten Cardia är det grekiska ordet för hjärta, men betyder också övre magmun, det latinska ordet för hjärta är Cor...så inom sjukhustermer använs det latinska orden när de talar om de delar som är frisk och använder de grekiska orden för de delar som är sjuk...ja det var ett litet ord från förra veckans glosor..
sov gott och tänk inte alltför mycket på onödiga ting, tänk på det viktiga!!!
Äntligen helg!
Nu sitter jag och väntar på att Henke ska komma med köksbordet och stolarna, han är så snäll han som ger dem till mig, sen efter det ska jag promenera bort till a la Skönsberg och härja lite... vad händer annars då?
I helgen är det lugna puckar, annars är det mest plugg som dominerar men är snart klar med utbildningen, då ska jag fira...woho.... ;)
Föresten, köpte babyormbunkar på Ikea men alla är typ halvdöda, är jag sämst eller är det svårt att få dem snygga?
Ska inte köpa fler sådana iaf...blääää...ska köpa nya nu den här månaden, fast en helt annan sort..kanske borde investera i kaktusar :D
Grannarna är väldigt lugna, vilket kan oroa mig, jag sitter och väntar på smällen men den kanske inte kommer, inte än iaf...Pappi får släppa in malle efter han har kollat på hockeyn ikväll, hon är ju ute och njuter av att vara utan de 5 gangstren, hon är inte den bästa mostern hon...
Ja ha en bra helg alla glada och sura!!!
